Опубликовано в

Анекдоты

•Опубликовано вЮмор•0
    • Жена мужу:
      — Дорогой, ты не мог бы мне помочь с выбором платья?
      — Конечно, дорогая! Ты хочешь, чтобы оно было красивое, или чтобы я его купил?
    • Муж возвращается домой поздно вечером. Жена встречает его у двери:— Где ты был?
      — На рыбалке.
      — А почему от тебя пахнет духами?
      — А ты думаешь, рыба сама на крючок лезет?
  • Врач – пациенту:
    — Вам нужно больше двигаться. Ходите пешком, занимайтесь спортом.— Доктор, а можно я буду ходить пешком до магазина за пивом?
  • Сидят два комара на стене. Один другому говорит:
    — Слушай, а ты знаешь, что такое любовь?
    — Нет, а что?
    — Ну, это когда ты видишь красивую девушку, и тебе хочется ее укусить…
    Второй, задумчиво:
    — А я думал, это когда ты видишь красивую девушку, и тебе хочется ее выпить.
  • Лев и мышь идут по пустыне. Лев говорит:
    — Слушай, мышь, а ты не знаешь, где здесь ближайший водопой?
    — Знаю, – отвечает мышь, – но туда идти далеко.
    — А сколько?
    — Ну, километров сто.
    — Ого! А ты как туда добралась?
    — Да я тут живу.
    • Учительница спрашивает:
      — Вовочка, почему ты опоздал на урок?
      — Я шел по улице, увидел объявление: «Осторожно, злая собака!» Я испугался и побежал домой.
      — И что, ты так и не дошел до школы?
      — Нет, я же говорю, я побежал домой!
    • Пациент приходит к врачу:
      — Доктор, у меня что-то с памятью стало плохо. Я все забываю.
      — И давно это у вас?
      — Что давно?
    • Мама занимается приготовлением праздничного ужина на кухне, ребёнок временно предоставлен сам себе. Мальчик кричит из комнаты:
      – Мама, мама, ёлка загорелась!!!
      – Сынок, правильно говорить «засияла».
      Через несколько минут мальчик снова за своё:
      – Мама, теперь и шторы засияли! Смотри!
    • – Мой жених так дерзко и шумно ворвался в наш двор на своем спортивном мотоцикле, что папа от испуга выронил бутылку водки.
      – И что отец с ним сделал за это?
      – В дом не пустил.
      Знакомиться не стал. Не позволил быть моим мужем. Вот такие дела!
    • Мужик пришел в магазин, терпеливо дождался своей очереди и заговаривает к продавцу:
      – У вас гантели продаются?
      – Нет.
      – А велосипеды имеются?
      – Нет, конечно.
      – Ну, а хотя бы ласты и маску можно здесь прикупить?!
      Продавец не выдерживает:
      – Мужчина, у нас здесь продуктовый магазин!
      Вы разве не видите?
      – Вижу, вижу.
      Дайте мне копченой колбасы, три консервы и газировку.
      Мужик хмуро собирает продукты в пакет и бубнит себе под нос:
      – Начнешь тут спортом заниматься! Как же!
    • Вахтовик возвращается домой из командировки.
      Выходит на балкон покурить и видит там мужика в трусах.
      — Мужик ты чего тут делаешь?
      — Да я парашютист, зацепился за Ваш балкон.
      — Да? Ну ничего, ничего, у нас тут то парашютисты, то в унитазе геологи нефть ищут.
    • Народные приметы. Если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и вы получите по полной…
    • Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
      — Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
      Олечка:
      — Мы не едим мяса. Уже полгода.
      Васечка:
      — Мы чистим зубы только раз в день.
      А Вовочка:
      — А мы мамку выгнали.
      Ты что, Вова, как же это?!
      — Да мы посовещались с папкой, я уже давно сиську не сосу, у него не стоит.
      Что для соседа ее кормить.
    • Студенческая общежитие.
      В комнату вбегает девушка и кричит:
      — Девчонки, снимайте скорее трусы к нам мальчишки сейчас в гости придут!
      Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
    • Ты почему развелась с мужем?
      – Он относился ко мне, как к собаке.
      В каком смысле?
      — Требовал от меня верности.
    • Женщина в полиции:
      — У меня пропал муж, его нет уже 4-й день.
      — Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем?
      — Передайте в первую очередь, что мама не приедет…
  • Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
    — Вот тёща, вот сволочь…
    Жена в недоумении:
    — Милый что тебе такого сделала моя мама?
    Мужик:
    — Это ж надо было назвать свою дочь, так что нормальный человек утром и не вспомнит!
Поделиться
           

Посмотреть ещё...

Добавить комментарий

▲