Анекдоты.

— Ксюша, там в холодильнике был медовик. Где он?
— Я съела 1 кусочек.
— Хорошо, а остальные кусочки где?
— А я не резала!

*****

Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке. Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: «Я уже в парке, сижу на скамейке рядом с пышкой». Эту пощечину я запомнил на всю жизнь.

*****

— Ты куда среди ночи?
— Пойду посмотрю, выключен ли свет на кухне.
— Возьми и мне кусочек.

*****

Чукча едет в трамвае. Кондуктор объявляет: – Следующая остановка “8 марта”. – А пораньше нельзя?!

*****

– Дорогой, посоветуй, в чем мне пойти на вечеринку в честь Хэллоуина? – Милая, тебе достаточно просто не накраситься.

*****

– Что едят на твоем этом правильном питании? – Ну, в основном белок. – И какое на вкус у них мясо? – У кого? – У белок?

*****

— Дорогая, если ты не престанешь вести себя, как касирша супермаркета, то я соберу свои вещи и уйду!
— Пакет брать будете?

*****

На соревнованиях по борьбе тренер говорит своему подопечному:
— У этого американца есть коронный прием, он уже много ребят покалечил, так-что если захватит — лучше сдавайся.
Первый раунд, тренер видит что американец применил свой коронный прием, не стал дожидаться окончания, пошел в раздевалку с горя пить.
Слышит родной гимн играет … выбегает из раздевалки: американец лежит побежденный, а подопечного награждают. Он спрашивает:
— Как ты выкрутился?
— Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где, а перед лицом — яйца! Ну, думаю, терять мне нечего, и со всей дури укусил. Ты не поверишь что может человек, который сам себя за яйца укусил!

*****

— Я с самой свадьбы еще не разговаривал с женой.
— Поссорились?
— Не хочу ее перебивать.

*****

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
– Определи по яйцу название птицы.
– Hе знаю!
– А это?
– Hе знаю!
– А это?
– Да не знаю я!!!!
– Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
Сдергивая трусы:
– Определи по яйцам!!!

*****

Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне…
Жена:
– Боря, ты где был?
– Милая, всю ночь сидел в засаде…
Выглядывает теща:
– Ну и как, засадил?

*****

Мужчина вбегает в кабинет неотложной помощи, крича: “Моя жена сейчас родит прямо в такси!” – Я хватаю свой инструмент, выбегаю на улицу, заскакиваю в такси, задираю женщине платье, начинаю стаскивать с нее трусы. Неожиданно я замечаю, что тут стояло несколько такси, и я заскочил не в то, которое надо было.

*****

Ветеринарный институт. Профессор говорит студентам:
– Не женитесь раньше времени. Если вы будете заниматься только женой, то у вас появятся хвосты. Если только учебой, то появятся рога. А если и тем и другим, то вы откините копыта.

*****

Идет мужчина по детской площадке, а там все перерыто, качели вырваны, скамейки перевернуты, а посередине вырыта глубокая траншея. На дне траншеи лежит на спине девочка, лет семи, в коротком платьице со странной блуждающей улыбкой на лице и детской лопаткой в руке. Мужчина спрашивает:
– Девочка, скажи. Что здесь произошло?
– Увлеклась…

*****

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!